【課程】- 如何讀書(9)- 《高效能人士的七個習慣》

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筆記範本,僅供參考

一,引言

  1. 後三個好習慣與人際關係緊密相關,因為真正的成功是公眾領域的成功。
  2. 這個世界永遠不虧待得勝的人,無論是集體的得勝還是個人的得勝,都是至關重要的。

二,人際關係的定義與本質

  1. 公共關係不叫人際關係,人際關係是一對一的關係。你認識我,我認識你,雙方互信互賴。
  2. 人際關係的本質,是誠實和信任。經營人際關係的目的是為了互相依賴、相互幫助,彼此造就。

三,利他主義是經營人際關係的關鍵

  1. 利他主義是經營人際關係的關鍵,利他就是有道,學會奉獻,多給出去,這樣就是增加自己在別人心目中的分量。
  2. 自私是沒有人際關係的,營造關係最重要的是不求自己的益處,只求造就別人。
  3. 無條件的愛是經營人際關係的重點,有條件的愛不是一個健康的關係。

四,投資人際關係的方式

  1. 人際關係中,說話很重要,多說造就人的話,不造就人的話不說。
  2. 做事大氣,不拘小節,人際關係遇到挑戰的時候,多為對方著想。
  3. 做人客觀,別主觀臆斷,自己沒整對的要勇於承認,勇於自謙,別自大。
  4. 人際關係中的問題是一個契機,問題暴露是好事,抓住這個契機就能改善問題。
  5. 管好自己,定位好自己,在自己職責範圍內的好好幹,不要越界。

關鍵詞

  1. 人際關係
  2. 利他主義
  3. 不求自己的益處
  4. 自我定位
  5. 情感賬戶

引言

大家好,我們繼續學習《高效能人士的七個好習慣》。我傾向於把這本書叫做《七個好習慣》,因為不管是否高效能,好習慣就是好習慣,壞習慣就是壞習慣。過去我一共講了八講,其中兩講的內容是答疑。這世上有好多習慣,但是不管有多少習慣,可以分為兩類:好習慣和壞習慣。其實學習這一系列的好習慣,對於我們來說是非常好的事情,如果你在我們當中的話,可能會感慨自己怎麼沒有早點參加這樣的課程。一些習慣真的是越年輕、越早知道越好,可惜咱們已經是一把年紀。不過,現在知道也不晚,只要開始學,就能解決很多問題。

有一些人無知,不知道什麼東西對他有益,也不知道什麼東西對他有害。我們前面講的是個人的得勝,學了前面的三講加上兩次的答疑,再加上前面整體的介紹,我覺得人不成長都難。以前讓你生氣的人,現在氣不著你了;以前你會突然抓狂,現在不抓狂了;以前總是搞不清楚狀況,每天做事暈暈乎乎,手忙腳亂的,現在做事情很清晰,層次分明,主次有序了;以前沒目標沒方向沒重點,現在有目標有方向有重點;以前沒策略沒方法,現在有策略有方法。所以,忙碌不是解決問題的辦法,學會運用知識,把忙變成不忙才是關鍵。

我還要把秘訣告訴大家:好習慣一旦建立起來以後,錢是最小的問題,因為這個世界絕對不會虧待得勝的人。所以,如果一個人不得勝,那吃虧吃大了。歷史上的《辛丑條約》的“庚子賠款”和《馬關條約》都是代表著屈辱的歷史,因為打不過人家就得挨欺負。但是這個世界永遠不會虧待得勝的人,因此我們無論如何都要得勝。

個人的得勝或者是集體的得勝都是至關重要的,一旦得勝了,你說錢還是個問題嗎?有的人愛錢,錢不愛他,因為他不得勝,還有的人不愛錢,但錢就是跟著他跑,這上哪兒說理去?你仔細觀察一下,就是這麼回事。如果人的一生總結下來是血淚史,充滿著血、淚和屈辱,那說明這人不得勝;一個得勝的人,一生會活得自由,有的是美酒和咖啡。

人際關係的定義與本質

這次所學習的是《七個好習慣》的第六章,這一章實際上是後面幾個好習慣的總結。後面這三個好習慣與人際關係緊密相關。我想告訴大家,其實人際關係很重要,因為它很值錢。大家都有一起讀書的同學,或者一起做農民在田裡耕地的同工,或者一起在夜裡關燈之後瞎扯的室友。十幾歲二十來歲的年紀,大家都是在大學裡,人家背個書包他也背個書包,人家上學他也上學,人家做作業他也做作業,人家考試他也考試,甚至有時候考得還不如你。這些人有的也許現在看著不起眼,被好多人都看不起,但是少年人不可欺,你不知道他將來能成為什麼樣的人,沒準將來就成了一個大人物。

比如:當時跟你同一宿舍的人是馬雲,或者是《阿里巴巴和四十大盜》裡面會喊“芝麻開門”的那個人,你根本不知道他後來會這麼厲害,而等他成了一個什麼人物以後,如果能想到跟自己一個大學宿舍裡的你,然後正好有個肥缺苦於沒有人才,就給你打電話讓你來上班,你不就撿了一個便宜嗎?

可問題的關鍵是人家憑什麼找你呢?那得是因為在大學裡面,你倆的關係還不錯,他也願意相信你。如果在大學期間,你整天偷雞摸狗,一開口就是屌絲的話,那即使人家將來成立了一個阿里巴巴,他見了你肯定想躲著走,就是你打電話給他,人家肯定會跟你說最近很忙,沒時間理你。

所以,我們從小就要學習開始寫一本自己的履歷,因為人際關係真的很重要。我覺得我們當中有一些弟兄姐妹真的需要改變自己,因為他們不知道人際關係值錢,也不會經營人際關係,非得把人際關係處理得不那麼妥當。很多姐妹都屬於高冷,冷豔型,因為年輕,再加上長得又漂亮。但是你高冷之後能做什麼呢?什麼也做不了。人家有必要聯繫你嗎?沒必要。說起你來,大家的印象都是牛哄哄的,見人也沒什麼禮貌,對人愛理不理的。這樣的人想搞好人際關係?在我看來就算了吧。

不管你歲數多大,都需要知道人際關係永遠是最值錢的。我鼓大家,從現在就開始好好地經營人際關係。大家千萬不要以為你是個老好人,人際關係就好,事情不是這樣的。比如:人家要找一個質量管理員,或者質量管理部門的總監,老闆提議讓你來管理。這時候你身邊的人肯定都不會同意,因為他們覺得如果是你來管理的話,只會做老好人。所以做老好人對人際關係沒有任何用處,你得有自己的性格。經營人際關係那是很重要的,但是經營完了以後,那個關係值不值錢是另一回事。有的人關係挺好,但是關係不值錢,因為性格軟趴趴、軟綿綿的。

咱們學習讀書,必須要懂得寫書人的套路,到了第六章,Stephen Covey就看到書只有二百多頁,怕不好賣錢,然後就開始加料,加到了四百多頁。我說的是這個意思是,這書的第六章只是把後面幾章做了一個概述。大家要知道寫書人在每一部分想要說的是什麼,比如:我已經講了十幾分鍾了,但是我在講什麼呢?我在講的是人際關係。人際關係的本質就是Stephen Covey寫的第六章,概括了人際關係最關鍵的地方是什麼,說白了這章就是把後面那三個好習慣總結了一下。

利他主義是經營人際關係的關鍵

作者講的概念,比如:情感賬戶存儲的是增進人際關係不可或缺的信賴,也就是他人與你相處時的那份安全感,能夠增加情感賬戶存款的是禮貌誠實仁慈和信用,其實這些講的都挺好,沒有信任就談不上友誼,沒有誠實也談不上信任。但是我要給他加上一句話:自私是沒有人際關係的,是談不上人際關係。最近網紅在抖音軟件上做得很火,客戶量從一億做到兩億,兩億做到四億,四億做到八億甚至更多。有個人在抖音上面教人怎麼做網紅帶貨,這人就講了一個很重要的觀念:利他主義。利他主義就是自私的反面,是謀求別人的利益,謀求別人的好處。

自私的人想要做能帶貨的網紅都是很難的,所以人際關係建立的建立需要誠實和信任。如果你是一個自私的人,別人跟你相處整天要提防著你,生怕一不小心就要被你騙,這樣的關係還能繼續下去嗎?沒辦法繼續下去。所以說僅僅憑著個人的獨立不代表真正的成功,僅僅有前面三個好習慣是不夠的,一個真正圓滿的人生需要追求公共領域的成功。這裡說的公眾領域,不一定是大範圍的公眾,可以是小的公眾,比如:三五個人,三五十人,或者你周圍朋友對你的看法。如果他們對你的看法比較負面,你就需要調整自己。

本章開篇就講了一個故事,有一個人來Stephen Covey這裡上課,剛上課就在那邊愁眉苦臉,他好像是不喜歡參加這種研討會,因為他老婆晚上會打電話盤問他,他不知道怎麼回應,正在為這事發愁。這人的老婆也挺有意思, 她老公每次出差,或者參研討會,在哪裡吃的早餐,旁邊還有誰,都要打電話確認,包括下午都做了什麼,晚上跟誰在一起都談論了什麼。她問的這些問題,跟審問犯人一樣,很招人煩。

那麼為什麼他老婆這樣盤問他呢?因為一個很簡單的原因,當初他跟這個女人結婚就是在研討會認識的,當時他也是有夫之婦,選擇跟前任離了婚才娶了現在這個。在他現任老婆這裡,這人能讓人放心嗎?放心不了,這就是沒有信任!所以說信任很重要,一讀就知道作者在講信任。

如果再往下翻,他還講了很多情感賬戶,情感賬戶就是你在人心目中的印象是什麼。你在什麼關係就得說什麼話,你在哪個層次就得在哪個層次經營。如果沒有什麼關係的時候,你卻說了一句:你為什麼不信任我呀?這奇怪了,人家憑什麼信任你?然後有的人就會說,我和你只是萍水相逢,我信任你做什麼。也就是說,在人家的心裡,你還沒有營造讓人值得信任的東西,這就是你需要經營的情感賬戶。

其實經營人際關係不是經營別的,是經營一個信任的關係。為什麼我所帶的團隊是鐵一樣的團隊,因為我所帶的這些人有一個特點,他們都信任我。他們都知道,第一,我不害他們;第二,我絕對是為了他們的益處;第三,他們覺得我也絕對會給他們帶來益處。有了這層信任,我們的關係能不鐵嗎?他們都是我的鐵桿粉絲,做我的鐵桿粉絲多好啊!

大家慢慢仔細琢磨會發現我挺厲害的,竟然整了這麼多鐵桿粉絲。那麼“老鐵”關係的根基到底是什麼?根基就是利他主義,就是我所做的都為了他們得好處。如果我所做的是讓他們為我賺錢,那我們之間的關係會很脆弱。就像《孫子兵法》裡講的,好的將領帶出來的兵可以與將領一起出生入死,好的領導一定能夠帶領他手下的人衝鋒陷陣。《聖經》裡有一個叫大衛的人,自己打仗很厲害,帶人也很厲害,他都是自己衝在前面。所以,經營人際關係得有道,這利他就是有道,有道就是利他,所以咱們得養成利他的好習慣。

我上大學的時候有一個很有意思的事,別人宿舍的人際關係很緊張,但是我的宿舍人際關係就非常融洽。北京的冬天很冷,得拎著暖水瓶去很遠的地方去打開水。那個宿舍裡的人很有意思,其中有一個人把他的暖水瓶上鎖了。為什麼上鎖呢?因為這個人自私到離譜的地步,不願意別人用他的熱水。像這種人以後也不會有什麼出息。

但是像我的宿舍,還有其他宿舍的一些人,出去打開水會提四個水壺去,然後也提四個水壺回來。到了五六十歲之後你會發現,提了四個壺去打水的人,有四個壺的福氣,提了倆壺打水的人有倆壺的福氣,提了一個壺打水的人,什麼福氣也沒有。暖水瓶表現出來了一個非常有意思的一個現象,那東西叫做自私。

咱們當中自私的人有多少?其實自私不是因為你不捨得花錢,而是在人際關係上你不懂得經營。每個人都有一個賬戶,裡面寫著人家對你的印象,這個賬戶就是你的情感賬戶,如果你的賬戶裡頭存的全是自私,那這賬戶就是個負數。如果你的賬戶裡頭存的都是好的評價,那你就是一個會經營人際關係的人。咱們必須得學會做人,你不能犟著說:我就這樣!那你,是會吃虧的,吃虧這事我能讓你幹嗎?所以我再次跟大家講,你得有格局,不能老是自私小氣,你得經營你的人際關係,不能再這樣下去。

有的人說:那我可以不自私、不小氣,但是很屌絲嗎?我告訴你,如果大家都知道你是一枚純種的屌絲,那麼你也沒有辦法經營好人際關係。所以,一定要做一個很自律的人,做事很靠譜,做事很自律,慢慢調整自己的習慣。你學會調整的辦法以後,你會發現自己各個方面都在調整,你就會一步一步往上攀登,越來越會做人。這事不是一天兩天就可以完成的,而是需要日積月累。

你覺得我這個人怎麼樣?有的人說我:這傢伙挺能忽悠的,也挺能說的,他說的挺好聽的,我也挺愛聽的。但是誰知道他到底是什麼樣呢?我告訴你:我這個人還挺耐處的,不管是在臺上還是在臺下,還是私下裡的交往。你越認識我,就會越信任我,我不忽悠人。因為我不論在臺上還是在臺下,都是一個樣。我雖然言語粗俗,其貌不揚,但是我的道絕對不粗俗。在教大家做人方面,我雖然不是那麼有資格,可能多少還是有一點資格的。

講到人際關係的本質:人際關係的本質就是信任,信任是從誠實而來的,需要大家注意的是,誠實可不是傻。假如你遇見一個人,他皮膚挺黑,然後他旁邊還落下來一隻烏鴉,你就很誠實地講:你看這烏鴉又黑、又髒、又醜陋,看著真是難受,結果你說的話被旁邊挺黑的那人聽見了,他就會不高興,即使是你也沒做什麼。還有人說:這門又胖、又矮、真難看,如果你旁邊有一個又矮、又胖的人聽見了,就會很受傷。俗語講:矬子面前不說矮話。你得學會經營關係,學會感同身受,別什麼都說。那烏鴉落在那裡關你什麼事,非得說幾句不可嗎?

大家要敏銳一點,不造就人的話別說。如果是為了造就人而產生了矛盾,那是沒有關係的。有一句話:不打不成交。如果你是為了讓他得好處才跟他產生了衝突,這樣做是好的。我是衝突管理專家,我可以一個人又扮紅臉又扮白臉,創造一個衝突,又解決一個衝突,然後還增進了一個關係,這就叫做經營。最通俗的講:打一巴掌給一個糖棗。聽起來很土,但沒有衝突就沒有轉化,要想別人得造就是很難的,人身上的那些惡習根深蒂固,不修理一頓,那能好嗎?

有一個小孩挺淘氣的,她媽媽把他帶到我這裡之後,我就收拾了他一下。結果收拾完了,前一段時間過教師節,他給我畫了一個大卡片,拍了一張照,讓她媽媽發給我。我跟那小孩的關係還是不錯的,這是因為我會經營。上次我請他吃飯,他就要買棒棒糖。我告訴他我們當中有位姐妹叫棒棒糖,他就記牢了。臨走的時候,我說:我給你買一箱棒棒糖。結果這小孩說:老師,我要的棒棒糖是要能吃的。這我明白,不能吃的我給你幹啥?他還以為我要把棒棒糖姐妹送給他。大家會發現,我是把這小孩給收拾了,但是收拾完了以後,我們的關係反而更好了。

投資人際關係的方式

在這本書中,把“經營人際關係”叫做“投資情感賬戶”,還列出了七種主要的投資方式。書上講的理解他人這些,我覺得比較粗,不如我講得好。我認為第一種投資方式是:如果為了人家的益處,沒有什麼東西避諱不講的,要多求人家的益處。比如:我收拾完這個小孩,他不難受了,心裡舒服了。不求自己的益處只求造就人,這是一個很重要的投資方式,這種投資方式比理解他人更好。如果說我挺理解他人,有什麼用呢?理解完了,他開始蹦呀,跳呀,吵呀,鬧呀,這就麻煩了。我理解他,他不理解我,或者說我理解他,他不理解自己。

作者接著講:注意小節、信守承諾、明確期望、勇於致歉、正直誠實、無條件的愛。我讀完了以後,怎麼覺得版本有點低呢?當然如果大家真的能做到這幾項也挺好。我想說的是,我們要投資在自己的邏輯體系裡面,建立關係就建立造就人的關係。這就要求你自己首先得是一個得勝的人。如果你整天想把你爸的房子過戶到自己名下,你爸會不知道嗎?你爸是知道的。你爸心裡還想著:這臭小子!把你養這麼大,花了我這麼多錢,現在連我的房子也不放過,他想著想著就心裡難受。這父子倆的關係怎麼會好呢?所以,你一定要先養成一個給出去的好習慣。

前幾天就有一個姐妹就跟我講,她大伯把房子都過戶給她堂姐了,但她爸的房子還沒過戶給她,她心裡頭就在想這事。我告訴她:你告訴你老爸,我活著沒什麼問題,我靠自己一點問題都沒有,將來你老了我養你。如果她這樣跟她爸爸說,他們的關係肯定好,這就是給出去。如果你理解了人家的感受,但還是想要人家的房子,那你的理解沒有任何用。如果你自己不得勝,整天啃老,那關係根本好不了。所以,想要在公眾領域成功,想要有好的人際關係,那麼大家無論如何要先養成前面那三個好習慣,這樣至少可以養活自己,甚至再養活幾個人也沒有問題。

本書講到的第二個投資方式是注意小節。我不知道注意小節到底好不好,但我覺得注意大節比較好。注意大節是做事要大氣,做人要仗義。如果你注意小節的話,那麼跟挑剔的人在一起,你就很容易受傷。所以跟挑剔的人相處,我不是很認同注意小節,我覺得大氣一點,就像《水滸傳》裡面說的:仗義疏財,行俠仗義,這聽起來就很給力。然後書裡面還講到:信守承諾,明確期望,勇於致歉,還有正直誠實,這些大家都可以好好讀一讀。

我還想給大家一個做人的建議:對待問題要客觀,這還是比較重要的。當你做事沒整對,如果你會做人的話,就會很抱歉地跟人說事情沒有做好。但如果不懂得客觀,非說這匹鹿是一匹馬,那你下次怎麼跟人家交往呢?大家都知道了成語講的:指鹿為馬,說的就是你,你會把自己的形像給毀了。人家就會說:這小子沒出息,什麼東西都是喜歡瞎說。所以,我們沒整明白的,我們自己先客觀講一下,明確事情自己沒整對。勇於致歉是個好習慣,不丟人。

有的人愛面子愛到了離譜的地步,自己做錯了也不承認,像這樣的人,別人都會躲得遠遠的。當然如果跟我建立了牧養關係,那我肯定還是得堅持著牧養,可如果沒有牧養關係的話,我肯定也會躲得遠遠的。跟他建立關係幹什麼呢?對於堅持認定三八等於二十三的人,要不是有牧養關係,我真不跟他扯。

對於這種人,就算是你拿計算器按出來的結果:三乘八等於二十四,去給他看,他也得來這麼一句:計算器壞了。這種人就是很奇怪,跟他們不需要爭,也不需要堅持,因為沒有用。我會跟這種人說:是計算器壞了,我回去修計算器去,其實我是回去偷著笑去了。

另外,經營人際關係還有一個非常厲害的東西,叫做無條件的愛。寫這本書的人他也讀《聖經》,他讀《聖經》讀到了無條件的愛之後,他覺得這話也挺好的。什麼東西一旦有了條件,那就不能建立關係。一旦有了條件,就不健康。大家可以去讀無條件的愛,讀完就知道作者要說什麼了。

人和人之間的關係不是別的,一定是一對一的,就是我跟你,你跟我。比如:當年我們歌頌偉大領袖毛主席,我以為自己跟毛主席有關係,但毛主席他不知道我,所以那種關係就不叫關係。什麼叫做關係,就是你認識我,我認識你,這種關係叫做一對一的關係。千萬別整公共關係,公共關係不叫人際關係,公共關係屬於市場營銷,或者企業運維的一個特質。公共關係跟個人關係不是一回事,人際關係講的是一對一的關係。人和人相處,他們的關係一定會出現問題,出現問題的時候,一定是一個契機,所以不要逃避問題。

我就喜歡創造一個問題,解決一個問題,然後把這問題變成一個契機。有人反偵察能力很強,他說:你這是不是給我挖了個坑呀?你背後到底要幹啥呀?他們總覺著我是在用計,其實我哪兒有那麼多的計。我不過是把你的問題逐漸地暴露出來,暴露出來以後,我們才能去解決。但如果你沒有問題,我解決什麼呀?有問題都是好的,問題的反面是契機。所以,有問題不要怕,咱們存在的意義就是解決問題。

我小時候東北人就這麼說:劉備摔孩子,收買人心。至於是不是收買,咱們也不知道,是不是一個技巧,咱們也不知道。但大家要知道,遇到問題之後,不要逃避問題,要把問題一點一點地給解決掉。人身上有壞習慣,一定會有問題反映出來,遇到問題就解決問題,這樣建立的關係才是一個健康的關係。當然你在這個社會上混,不一定要解決別人的問題,你可以先解決你能解決的問題。

我想,出現了問題都是好的。比如:你的顧客出現了一個問題,你解決了這個顧客的問題,就帶來了一個很好的機會。透過這個經歷,你會對顧客的問題有一個更深的認識,或許你可以開發出一個解決方案,然後成為一個商機。所以人際關係的本質就是這些,為什麼要建立人際關係呢?因為人是相互依賴的。自給自足意思是我在山裡挖一塊地,然後種一些什麼,自己種自己吃,也不缺乏,也不用跟人交換,過與世隔絕、世外桃源的生活。

可到了如今,這種狀態越來越行不通了,因為如果沒有完整的產業鏈,人就活不下去。所以現在都是產業鏈,每個人都是在產業鏈上的一個環節,分工越來越細,然後你所做的東西沒有辦法不跟其他人發生關係。所以生活在這個時代,我們一定會和其他人相互合作,相互依賴,也就是說人際關係已經變得非常重要。

我以前做過客服,我做得老好了,好到什麼程度呢?就是我的客戶們都特別喜歡我,因為我能解決他們的問題。其實在我心裡,當客戶把他們的問題給了我,這對我來講是一個契機。有一次我的一個老客戶專門打電話讓我下去服侍他,解決他的問題,因為他覺得找別人不行。其實這時候的我已經升官了,開始負責一個團隊了,但是顧客不知道。這時候如果我端個架子,告訴客戶我升官了,這樣能行嗎?不太上道是不是?我就選擇下去解決他的問題。你還別說,我還真有那兩下子,我不但解決了他表面的問題,後面的問題我也給他解決了,因為我的技術水平還行。

結果有一次他看到我就說:不好意思,我都不知道你做了這個部門的負責人了,我打電話叫你,你還真的來了。你看我們這個關係建立得多好。而且由於我喜歡經常下去看看到底發生了什麼事,所以我被員工忽悠的概率比較小,想忽悠我是很難的。員工要是忽悠我,我有一個是一個都能抓住。

所以,當你跟顧客的關係好起來以後,就會產生相互依賴。而且因為這是我所負責的範疇,也是我主管的部門所負責的範疇,所以我下去做事是很正常的。公司給我薪水,請我做工,不是讓我坐在那裡指揮別人做事情的。如果我讓別人做事,自己下棋,那就麻煩了。如果一個企業所聘請的員工都能在乎人和人之間關係,那對企業是很好的事情。當時我作為員工,也在不斷地經營,不管是對上面、對下面、對左面、對右面,我的人際關係還是搞得不錯的。

關係很重要,但如果有的關係沒有什麼價值,就是我也不能造就他,他也不能造就我的話,那就躲遠點。沒有必要建立那個關係,浪費時間。但如果這個關係是值得建立的,我一定會好好經營這段關係。比如:我上面有一個老闆,那我跟我老闆的關係一定要處好,如果我下邊有下屬,我跟下屬的關係一定也要處好。當然,我所說的好,指的是很健康的那種好。建立一個健康的、能夠彼此造就的關係是非常重要的。

如果我們是做上司的,我們就應該懂得如何做一個上司;如果我們是做下屬的,我們也應該知道如何做一個下屬;我們做兒女,就得明白知道如何做兒女;我們做父母,就應該知道如何做父母,所有的這些全是關係問題。人和人的關係不是一方面,是兩方面,你經常遇到熱臉貼上涼屁股的情況,但這沒關係,我經常把涼屁股給弄熱乎了。人際關係很重要,如果你是個老師,就得像個老師;如果你是個學生,就得像個學生;如果我是做下屬的,那麼我肯定不會對上司做的事情指指點點,因為那不是我的責任。作為下屬,我的責任是把他交給我的活幹好。

比如:別人給我機會讓我去上一堂課,那我就會好好地上課。雖然課的內容不是我研究出來的結果,甚至我覺得這課的內容有些問題,但我還是可以聽好幾個月的課。因為我會做學生,所以我不會反過來說,你這講的不對,那講的不對。因為那東西沒有價值,不是我的責任。我的責任是來學習。搞明白自己的責任是什麼之後,我做上司的時候會做上司,我做下屬的時候會做下屬,我做學生的時候會做學生,做老師的時候會做老師。咱們當中有很多人需要調整,調整完了以後,你會變得非常有智慧。沒有價值的事不做,有價值的事就好好經營。

如果我是一個會友,我不會衝到牧師辦公室,告訴他應該如何做牧師。因為我不想討人嫌,那東西敗壞人際關係。另外,我沒做那個職位,肯定也不知道具體的情況,對於這種不知道的事情,我不會妄下結論。但如果這事是我負責的,我會好好去做。所以,人際關係全是與信任有關,建立人際關係、經營人際關係,關鍵一條是不要越位,要在你的職責範圍內的好好地管。有幾次,我的下屬跟我說其他牧區的事工這裡做的不對,那裡做的不對,他跟我說之後,我會告訴他,這不關你的事。

你可能心想以後不提意見了,怪我打擊了你的積極性。其實你最應該提的問題是自己哪裡沒有做對,自己哪裡需要改進。前幾天有人就跟我講了一個事,也很有意思的,他說中國就是一個大的家,一個團隊,大家都在幹事。可到了某一個地區,一大堆人說話,只有一個人幹事。假如一大堆人在說話,指揮別人應該怎麼做事,卻只有一個人在幹活,那這事根本做不好。管好自己,不是你責任範圍之內的事最好別管,因為你根本不知道怎麼管,即使領導真正放手讓你去管,你也管不好。所以,對你有益處的忠告是,把該管的管好,不該管的不要管。

反觀那些總是越位的人,該管的事不管,不該管的事老管,他們的人際關係根本好不了。該說的話不說,不該說的話老說,這樣的人容易讓人討厭。咱們逐漸地要學會做人,這第一步就是前三個好習慣,那是個人的得勝,後三個好習慣是一個團隊的得勝,這些習慣都非常造就人。我想告訴大家,當你遇到一個挑戰的時候,無論如何,先替別人著想,替對方著想。

如果你說人際關係太難搞了,那證明你太需要學習搞人際關係了。什麼東西都是難的不會,會的不難。你不會,做什麼都難,但其實人際關係是不難搞的。所以,人得學習,學習才是關鍵,學習替對方著想,就是站在對方的角度,想想如果我是他,我會怎麼做,這叫利他主義。從現在這個世代開始,凡是自私的,這個市場會懲罰你。凡是利他的,這個市場會給你極豐厚的回報,人只想著自己就麻煩了。我們先分享到這裡,弟兄姐妹再見,願神祝福大家。

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