【課程】- 如何讀書(9)- 《高效能人士的七個習慣》
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一,引言
- 後三個好習慣與人際關係緊密相關,因為真正的成功是公眾領域的成功。
- 這個世界永遠不虧待得勝的人,無論是集體的得勝還是個人的得勝,都是至關重要的。
二,人際關係的定義與本質
- 公共關係不叫人際關係,人際關係是一對一的關係。你認識我,我認識你,雙方互信互賴。
- 人際關係的本質,是誠實和信任。經營人際關係的目的是為了互相依賴、相互幫助,彼此造就。
三,利他主義是經營人際關係的關鍵
- 利他主義是經營人際關係的關鍵,利他就是有道,學會奉獻,多給出去,這樣就是增加自己在別人心目中的分量。
- 自私是沒有人際關係的,營造關係最重要的是不求自己的益處,只求造就別人。
- 無條件的愛是經營人際關係的重點,有條件的愛不是一個健康的關係。
四,投資人際關係的方式
- 人際關係中,說話很重要,多說造就人的話,不造就人的話不說。
- 做事大氣,不拘小節,人際關係遇到挑戰的時候,多為對方著想。
- 做人客觀,別主觀臆斷,自己沒整對的要勇於承認,勇於自謙,別自大。
- 人際關係中的問題是一個契機,問題暴露是好事,抓住這個契機就能改善問題。
- 管好自己,定位好自己,在自己職責範圍內的好好幹,不要越界。
關鍵詞
- 人際關係
- 利他主義
- 不求自己的益處
- 自我定位
- 情感賬戶
引言
大家好,我們繼續學習《高效能人士的七個好習慣》。我傾向於把這本書叫做《七個好習慣》,因為不管是否高效能,好習慣就是好習慣,壞習慣就是壞習慣。過去我一共講了八講,其中兩講的內容是答疑。這世上有好多習慣,但是不管有多少習慣,可以分為兩類:好習慣和壞習慣。其實學習這一系列的好習慣,對於我們來說是非常好的事情,如果你在我們當中的話,可能會感慨自己怎麼沒有早點參加這樣的課程。一些習慣真的是越年輕、越早知道越好,可惜咱們已經是一把年紀。不過,現在知道也不晚,只要開始學,就能解決很多問題。
有一些人無知,不知道什麼東西對他有益,也不知道什麼東西對他有害。我們前面講的是個人的得勝,學了前面的三講加上兩次的答疑,再加上前面整體的介紹,我覺得人不成長都難。以前讓你生氣的人,現在氣不著你了;以前你會突然抓狂,現在不抓狂了;以前總是搞不清楚狀況,每天做事暈暈乎乎,手忙腳亂的,現在做事情很清晰,層次分明,主次有序了;以前沒目標沒方向沒重點,現在有目標有方向有重點;以前沒策略沒方法,現在有策略有方法。所以,忙碌不是解決問題的辦法,學會運用知識,把忙變成不忙才是關鍵。
我還要把秘訣告訴大家:好習慣一旦建立起來以後,錢是最小的問題,因為這個世界絕對不會虧待得勝的人。所以,如果一個人不得勝,那吃虧吃大了。歷史上的《辛丑條約》的“庚子賠款”和《馬關條約》都是代表著屈辱的歷史,因為打不過人家就得挨欺負。但是這個世界永遠不會虧待得勝的人,因此我們無論如何都要得勝。
個人的得勝或者是集體的得勝都是至關重要的,一旦得勝了,你說錢還是個問題嗎?有的人愛錢,錢不愛他,因為他不得勝,還有的人不愛錢,但錢就是跟著他跑,這上哪兒說理去?你仔細觀察一下,就是這麼回事。如果人的一生總結下來是血淚史,充滿著血、淚和屈辱,那說明這人不得勝;一個得勝的人,一生會活得自由,有的是美酒和咖啡。
人際關係的定義與本質
這次所學習的是《七個好習慣》的第六章,這一章實際上是後面幾個好習慣的總結。後面這三個好習慣與人際關係緊密相關。我想告訴大家,其實人際關係很重要,因為它很值錢。大家都有一起讀書的同學,或者一起做農民在田裡耕地的同工,或者一起在夜裡關燈之後瞎扯的室友。十幾歲二十來歲的年紀,大家都是在大學裡,人家背個書包他也背個書包,人家上學他也上學,人家做作業他也做作業,人家考試他也考試,甚至有時候考得還不如你。這些人有的也許現在看著不起眼,被好多人都看不起,但是少年人不可欺,你不知道他將來能成為什麼樣的人,沒準將來就成了一個大人物。
比如:當時跟你同一宿舍的人是馬雲,或者是《阿里巴巴和四十大盜》裡面會喊“芝麻開門”的那個人,你根本不知道他後來會這麼厲害,而等他成了一個什麼人物以後,如果能想到跟自己一個大學宿舍裡的你,然後正好有個肥缺苦於沒有人才,就給你打電話讓你來上班,你不就撿了一個便宜嗎?
可問題的關鍵是人家憑什麼找你呢?那得是因為在大學裡面,你倆的關係還不錯,他也願意相信你。如果在大學期間,你整天偷雞摸狗,一開口就是屌絲的話,那即使人家將來成立了一個阿里巴巴,他見了你肯定想躲著走,就是你打電話給他,人家肯定會跟你說最近很忙,沒時間理你。
所以,我們從小就要學習開始寫一本自己的履歷,因為人際關係真的很重要。我覺得我們當中有一些弟兄姐妹真的需要改變自己,因為他們不知道人際關係值錢,也不會經營人際關係,非得把人際關係處理得不那麼妥當。很多姐妹都屬於高冷,冷豔型,因為年輕,再加上長得又漂亮。但是你高冷之後能做什麼呢?什麼也做不了。人家有必要聯繫你嗎?沒必要。說起你來,大家的印象都是牛哄哄的,見人也沒什麼禮貌,對人愛理不理的。這樣的人想搞好人際關係?在我看來就算了吧。
不管你歲數多大,都需要知道人際關係永遠是最值錢的。我鼓大家,從現在就開始好好地經營人際關係。大家千萬不要以為你是個老好人,人際關係就好,事情不是這樣的。比如:人家要找一個質量管理員,或者質量管理部門的總監,老闆提議讓你來管理。這時候你身邊的人肯定都不會同意,因為他們覺得如果是你來管理的話,只會做老好人。所以做老好人對人際關係沒有任何用處,你得有自己的性格。經營人際關係那是很重要的,但是經營完了以後,那個關係值不值錢是另一回事。有的人關係挺好,但是關係不值錢,因為性格軟趴趴、軟綿綿的。
咱們學習讀書,必須要懂得寫書人的套路,到了第六章,Stephen Covey就看到書只有二百多頁,怕不好賣錢,然後就開始加料,加到了四百多頁。我說的是這個意思是,這書的第六章只是把後面幾章做了一個概述。大家要知道寫書人在每一部分想要說的是什麼,比如:我已經講了十幾分鍾了,但是我在講什麼呢?我在講的是人際關係。人際關係的本質就是Stephen Covey寫的第六章,概括了人際關係最關鍵的地方是什麼,說白了這章就是把後面那三個好習慣總結了一下。
利他主義是經營人際關係的關鍵
作者講的概念,比如:情感賬戶存儲的是增進人際關係不可或缺的信賴,也就是他人與你相處時的那份安全感,能夠增加情感賬戶存款的是禮貌誠實仁慈和信用,其實這些講的都挺好,沒有信任就談不上友誼,沒有誠實也談不上信任。但是我要給他加上一句話:自私是沒有人際關係的,是談不上人際關係。最近網紅在抖音軟件上做得很火,客戶量從一億做到兩億,兩億做到四億,四億做到八億甚至更多。有個人在抖音上面教人怎麼做網紅帶貨,這人就講了一個很重要的觀念:利他主義。利他主義就是自私的反面,是謀求別人的利益,謀求別人的好處。
自私的人想要做能帶貨的網紅都是很難的,所以人際關係建立的建立需要誠實和信任。如果你是一個自私的人,別人跟你相處整天要提防著你,生怕一不小心就要被你騙,這樣的關係還能繼續下去嗎?沒辦法繼續下去。所以說僅僅憑著個人的獨立不代表真正的成功,僅僅有前面三個好習慣是不夠的,一個真正圓滿的人生需要追求公共領域的成功。這裡說的公眾領域,不一定是大範圍的公眾,可以是小的公眾,比如:三五個人,三五十人,或者你周圍朋友對你的看法。如果他們對你的看法比較負面,你就需要調整自己。
本章開篇就講了一個故事,有一個人來Stephen Covey這裡上課,剛上課就在那邊愁眉苦臉,他好像是不喜歡參加這種研討會,因為他老婆晚上會打電話盤問他,他不知道怎麼回應,正在為這事發愁。這人的老婆也挺有意思, 她老公每次出差,或者參研討會,在哪裡吃的早餐,旁邊還有誰,都要打電話確認,包括下午都做了什麼,晚上跟誰在一起都談論了什麼。她問的這些問題,跟審問犯人一樣,很招人煩。
那麼為什麼他老婆這樣盤問他呢?因為一個很簡單的原因,當初他跟這個女人結婚就是在研討會認識的,當時他也是有夫之婦,選擇跟前任離了婚才娶了現在這個。在他現任老婆這裡,這人能讓人放心嗎?放心不了,這就是沒有信任!所以說信任很重要,一讀就知道作者在講信任。
如果再往下翻,他還講了很多情感賬戶,情感賬戶就是你在人心目中的印象是什麼。你在什麼關係就得說什麼話,你在哪個層次就得在哪個層次經營。如果沒有什麼關係的時候,你卻說了一句:你為什麼不信任我呀?這奇怪了,人家憑什麼信任你?然後有的人就會說,我和你只是萍水相逢,我信任你做什麼。也就是說,在人家的心裡,你還沒有營造讓人值得信任的東西,這就是你需要經營的情感賬戶。
其實經營人際關係不是經營別的,是經營一個信任的關係。為什麼我所帶的團隊是鐵一樣的團隊,因為我所帶的這些人有一個特點,他們都信任我。他們都知道,第一,我不害他們;第二,我絕對是為了他們的益處;第三,他們覺得我也絕對會給他們帶來益處。有了這層信任,我們的關係能不鐵嗎?他們都是我的鐵桿粉絲,做我的鐵桿粉絲多好啊!
大家慢慢仔細琢磨會發現我挺厲害的,竟然整了這麼多鐵桿粉絲。那麼“老鐵”關係的根基到底是什麼?根基就是利他主義,就是我所做的都為了他們得好處。如果我所做的是讓他們為我賺錢,那我們之間的關係會很脆弱。就像《孫子兵法》裡講的,好的將領帶出來的兵可以與將領一起出生入死,好的領導一定能夠帶領他手下的人衝鋒陷陣。《聖經》裡有一個叫大衛的人,自己打仗很厲害,帶人也很厲害,他都是自己衝在前面。所以,經營人際關係得有道,這利他就是有道,有道就是利他,所以咱們得養成利他的好習慣。
我上大學的時候有一個很有意思的事,別人宿舍的人際關係很緊張,但是我的宿舍人際關係就非常融洽。北京的冬天很冷,得拎著暖水瓶去很遠的地方去打開水。那個宿舍裡的人很有意思,其中有一個人把他的暖水瓶上鎖了。為什麼上鎖呢?因為這個人自私到離譜的地步,不願意別人用他的熱水。像這種人以後也不會有什麼出息。
但是像我的宿舍,還有其他宿舍的一些人,出去打開水會提四個水壺去,然後也提四個水壺回來。到了五六十歲之後你會發現,提了四個壺去打水的人,有四個壺的福氣,提了倆壺打水的人有倆壺的福氣,提了一個壺打水的人,什麼福氣也沒有。暖水瓶表現出來了一個非常有意思的一個現象,那東西叫做自私。
咱們當中自私的人有多少?其實自私不是因為你不捨得花錢,而是在人際關係上你不懂得經營。每個人都有一個賬戶,裡面寫著人家對你的印象,這個賬戶就是你的情感賬戶,如果你的賬戶裡頭存的全是自私,那這賬戶就是個負數。如果你的賬戶裡頭存的都是好的評價,那你就是一個會經營人際關係的人。咱們必須得學會做人,你不能犟著說:我就這樣!那你,是會吃虧的,吃虧這事我能讓你幹嗎?所以我再次跟大家講,你得有格局,不能老是自私小氣,你得經營你的人際關係,不能再這樣下去。
有的人說:那我可以不自私、不小氣,但是很屌絲嗎?我告訴你,如果大家都知道你是一枚純種的屌絲,那麼你也沒有辦法經營好人際關係。所以,一定要做一個很自律的人,做事很靠譜,做事很自律,慢慢調整自己的習慣。你學會調整的辦法以後,你會發現自己各個方面都在調整,你就會一步一步往上攀登,越來越會做人。這事不是一天兩天就可以完成的,而是需要日積月累。
你覺得我這個人怎麼樣?有的人說我:這傢伙挺能忽悠的,也挺能說的,他說的挺好聽的,我也挺愛聽的。但是誰知道他到底是什麼樣呢?我告訴你:我這個人還挺耐處的,不管是在臺上還是在臺下,還是私下裡的交往。你越認識我,就會越信任我,我不忽悠人。因為我不論在臺上還是在臺下,都是一個樣。我雖然言語粗俗,其貌不揚,但是我的道絕對不粗俗。在教大家做人方面,我雖然不是那麼有資格,可能多少還是有一點資格的。
講到人際關係的本質:人際關係的本質就是信任,信任是從誠實而來的,需要大家注意的是,誠實可不是傻。假如你遇見一個人,他皮膚挺黑,然後他旁邊還落下來一隻烏鴉,你就很誠實地講:你看這烏鴉又黑、又髒、又醜陋,看著真是難受,結果你說的話被旁邊挺黑的那人聽見了,他就會不高興,即使是你也沒做什麼。還有人說:這門又胖、又矮、真難看,如果你旁邊有一個又矮、又胖的人聽見了,就會很受傷。俗語講:矬子面前不說矮話。你得學會經營關係,學會感同身受,別什麼都說。那烏鴉落在那裡關你什麼事,非得說幾句不可嗎?
大家要敏銳一點,不造就人的話別說。如果是為了造就人而產生了矛盾,那是沒有關係的。有一句話:不打不成交。如果你是為了讓他得好處才跟他產生了衝突,這樣做是好的。我是衝突管理專家,我可以一個人又扮紅臉又扮白臉,創造一個衝突,又解決一個衝突,然後還增進了一個關係,這就叫做經營。最通俗的講:打一巴掌給一個糖棗。聽起來很土,但沒有衝突就沒有轉化,要想別人得造就是很難的,人身上的那些惡習根深蒂固,不修理一頓,那能好嗎?
有一個小孩挺淘氣的,她媽媽把他帶到我這裡之後,我就收拾了他一下。結果收拾完了,前一段時間過教師節,他給我畫了一個大卡片,拍了一張照,讓她媽媽發給我。我跟那小孩的關係還是不錯的,這是因為我會經營。上次我請他吃飯,他就要買棒棒糖。我告訴他我們當中有位姐妹叫棒棒糖,他就記牢了。臨走的時候,我說:我給你買一箱棒棒糖。結果這小孩說:老師,我要的棒棒糖是要能吃的。這我明白,不能吃的我給你幹啥?他還以為我要把棒棒糖姐妹送給他。大家會發現,我是把這小孩給收拾了,但是收拾完了以後,我們的關係反而更好了。
投資人際關係的方式
在這本書中,把“經營人際關係”叫做“投資情感賬戶”,還列出了七種主要的投資方式。書上講的理解他人這些,我覺得比較粗,不如我講得好。我認為第一種投資方式是:如果為了人家的益處,沒有什麼東西避諱不講的,要多求人家的益處。比如:我收拾完這個小孩,他不難受了,心裡舒服了。不求自己的益處只求造就人,這是一個很重要的投資方式,這種投資方式比理解他人更好。如果說我挺理解他人,有什麼用呢?理解完了,他開始蹦呀,跳呀,吵呀,鬧呀,這就麻煩了。我理解他,他不理解我,或者說我理解他,他不理解自己。
作者接著講:注意小節、信守承諾、明確期望、勇於致歉、正直誠實、無條件的愛。我讀完了以後,怎麼覺得版本有點低呢?當然如果大家真的能做到這幾項也挺好。我想說的是,我們要投資在自己的邏輯體系裡面,建立關係就建立造就人的關係。這就要求你自己首先得是一個得勝的人。如果你整天想把你爸的房子過戶到自己名下,你爸會不知道嗎?你爸是知道的。你爸心裡還想著:這臭小子!把你養這麼大,花了我這麼多錢,現在連我的房子也不放過,他想著想著就心裡難受。這父子倆的關係怎麼會好呢?所以,你一定要先養成一個給出去的好習慣。
前幾天就有一個姐妹就跟我講,她大伯把房子都過戶給她堂姐了,但她爸的房子還沒過戶給她,她心裡頭就在想這事。我告訴她:你告訴你老爸,我活著沒什麼問題,我靠自己一點問題都沒有,將來你老了我養你。如果她這樣跟她爸爸說,他們的關係肯定好,這就是給出去。如果你理解了人家的感受,但還是想要人家的房子,那你的理解沒有任何用。如果你自己不得勝,整天啃老,那關係根本好不了。所以,想要在公眾領域成功,想要有好的人際關係,那麼大家無論如何要先養成前面那三個好習慣,這樣至少可以養活自己,甚至再養活幾個人也沒有問題。
本書講到的第二個投資方式是注意小節。我不知道注意小節到底好不好,但我覺得注意大節比較好。注意大節是做事要大氣,做人要仗義。如果你注意小節的話,那麼跟挑剔的人在一起,你就很容易受傷。所以跟挑剔的人相處,我不是很認同注意小節,我覺得大氣一點,就像《水滸傳》裡面說的:仗義疏財,行俠仗義,這聽起來就很給力。然後書裡面還講到:信守承諾,明確期望,勇於致歉,還有正直誠實,這些大家都可以好好讀一讀。
我還想給大家一個做人的建議:對待問題要客觀,這還是比較重要的。當你做事沒整對,如果你會做人的話,就會很抱歉地跟人說事情沒有做好。但如果不懂得客觀,非說這匹鹿是一匹馬,那你下次怎麼跟人家交往呢?大家都知道了成語講的:指鹿為馬,說的就是你,你會把自己的形像給毀了。人家就會說:這小子沒出息,什麼東西都是喜歡瞎說。所以,我們沒整明白的,我們自己先客觀講一下,明確事情自己沒整對。勇於致歉是個好習慣,不丟人。
有的人愛面子愛到了離譜的地步,自己做錯了也不承認,像這樣的人,別人都會躲得遠遠的。當然如果跟我建立了牧養關係,那我肯定還是得堅持著牧養,可如果沒有牧養關係的話,我肯定也會躲得遠遠的。跟他建立關係幹什麼呢?對於堅持認定三八等於二十三的人,要不是有牧養關係,我真不跟他扯。
對於這種人,就算是你拿計算器按出來的結果:三乘八等於二十四,去給他看,他也得來這麼一句:計算器壞了。這種人就是很奇怪,跟他們不需要爭,也不需要堅持,因為沒有用。我會跟這種人說:是計算器壞了,我回去修計算器去,其實我是回去偷著笑去了。
另外,經營人際關係還有一個非常厲害的東西,叫做無條件的愛。寫這本書的人他也讀《聖經》,他讀《聖經》讀到了無條件的愛之後,他覺得這話也挺好的。什麼東西一旦有了條件,那就不能建立關係。一旦有了條件,就不健康。大家可以去讀無條件的愛,讀完就知道作者要說什麼了。
人和人之間的關係不是別的,一定是一對一的,就是我跟你,你跟我。比如:當年我們歌頌偉大領袖毛主席,我以為自己跟毛主席有關係,但毛主席他不知道我,所以那種關係就不叫關係。什麼叫做關係,就是你認識我,我認識你,這種關係叫做一對一的關係。千萬別整公共關係,公共關係不叫人際關係,公共關係屬於市場營銷,或者企業運維的一個特質。公共關係跟個人關係不是一回事,人際關係講的是一對一的關係。人和人相處,他們的關係一定會出現問題,出現問題的時候,一定是一個契機,所以不要逃避問題。
我就喜歡創造一個問題,解決一個問題,然後把這問題變成一個契機。有人反偵察能力很強,他說:你這是不是給我挖了個坑呀?你背後到底要幹啥呀?他們總覺著我是在用計,其實我哪兒有那麼多的計。我不過是把你的問題逐漸地暴露出來,暴露出來以後,我們才能去解決。但如果你沒有問題,我解決什麼呀?有問題都是好的,問題的反面是契機。所以,有問題不要怕,咱們存在的意義就是解決問題。
我小時候東北人就這麼說:劉備摔孩子,收買人心。至於是不是收買,咱們也不知道,是不是一個技巧,咱們也不知道。但大家要知道,遇到問題之後,不要逃避問題,要把問題一點一點地給解決掉。人身上有壞習慣,一定會有問題反映出來,遇到問題就解決問題,這樣建立的關係才是一個健康的關係。當然你在這個社會上混,不一定要解決別人的問題,你可以先解決你能解決的問題。
我想,出現了問題都是好的。比如:你的顧客出現了一個問題,你解決了這個顧客的問題,就帶來了一個很好的機會。透過這個經歷,你會對顧客的問題有一個更深的認識,或許你可以開發出一個解決方案,然後成為一個商機。所以人際關係的本質就是這些,為什麼要建立人際關係呢?因為人是相互依賴的。自給自足意思是我在山裡挖一塊地,然後種一些什麼,自己種自己吃,也不缺乏,也不用跟人交換,過與世隔絕、世外桃源的生活。
可到了如今,這種狀態越來越行不通了,因為如果沒有完整的產業鏈,人就活不下去。所以現在都是產業鏈,每個人都是在產業鏈上的一個環節,分工越來越細,然後你所做的東西沒有辦法不跟其他人發生關係。所以生活在這個時代,我們一定會和其他人相互合作,相互依賴,也就是說人際關係已經變得非常重要。
我以前做過客服,我做得老好了,好到什麼程度呢?就是我的客戶們都特別喜歡我,因為我能解決他們的問題。其實在我心裡,當客戶把他們的問題給了我,這對我來講是一個契機。有一次我的一個老客戶專門打電話讓我下去服侍他,解決他的問題,因為他覺得找別人不行。其實這時候的我已經升官了,開始負責一個團隊了,但是顧客不知道。這時候如果我端個架子,告訴客戶我升官了,這樣能行嗎?不太上道是不是?我就選擇下去解決他的問題。你還別說,我還真有那兩下子,我不但解決了他表面的問題,後面的問題我也給他解決了,因為我的技術水平還行。
結果有一次他看到我就說:不好意思,我都不知道你做了這個部門的負責人了,我打電話叫你,你還真的來了。你看我們這個關係建立得多好。而且由於我喜歡經常下去看看到底發生了什麼事,所以我被員工忽悠的概率比較小,想忽悠我是很難的。員工要是忽悠我,我有一個是一個都能抓住。
所以,當你跟顧客的關係好起來以後,就會產生相互依賴。而且因為這是我所負責的範疇,也是我主管的部門所負責的範疇,所以我下去做事是很正常的。公司給我薪水,請我做工,不是讓我坐在那裡指揮別人做事情的。如果我讓別人做事,自己下棋,那就麻煩了。如果一個企業所聘請的員工都能在乎人和人之間關係,那對企業是很好的事情。當時我作為員工,也在不斷地經營,不管是對上面、對下面、對左面、對右面,我的人際關係還是搞得不錯的。
關係很重要,但如果有的關係沒有什麼價值,就是我也不能造就他,他也不能造就我的話,那就躲遠點。沒有必要建立那個關係,浪費時間。但如果這個關係是值得建立的,我一定會好好經營這段關係。比如:我上面有一個老闆,那我跟我老闆的關係一定要處好,如果我下邊有下屬,我跟下屬的關係一定也要處好。當然,我所說的好,指的是很健康的那種好。建立一個健康的、能夠彼此造就的關係是非常重要的。
如果我們是做上司的,我們就應該懂得如何做一個上司;如果我們是做下屬的,我們也應該知道如何做一個下屬;我們做兒女,就得明白知道如何做兒女;我們做父母,就應該知道如何做父母,所有的這些全是關係問題。人和人的關係不是一方面,是兩方面,你經常遇到熱臉貼上涼屁股的情況,但這沒關係,我經常把涼屁股給弄熱乎了。人際關係很重要,如果你是個老師,就得像個老師;如果你是個學生,就得像個學生;如果我是做下屬的,那麼我肯定不會對上司做的事情指指點點,因為那不是我的責任。作為下屬,我的責任是把他交給我的活幹好。
比如:別人給我機會讓我去上一堂課,那我就會好好地上課。雖然課的內容不是我研究出來的結果,甚至我覺得這課的內容有些問題,但我還是可以聽好幾個月的課。因為我會做學生,所以我不會反過來說,你這講的不對,那講的不對。因為那東西沒有價值,不是我的責任。我的責任是來學習。搞明白自己的責任是什麼之後,我做上司的時候會做上司,我做下屬的時候會做下屬,我做學生的時候會做學生,做老師的時候會做老師。咱們當中有很多人需要調整,調整完了以後,你會變得非常有智慧。沒有價值的事不做,有價值的事就好好經營。
如果我是一個會友,我不會衝到牧師辦公室,告訴他應該如何做牧師。因為我不想討人嫌,那東西敗壞人際關係。另外,我沒做那個職位,肯定也不知道具體的情況,對於這種不知道的事情,我不會妄下結論。但如果這事是我負責的,我會好好去做。所以,人際關係全是與信任有關,建立人際關係、經營人際關係,關鍵一條是不要越位,要在你的職責範圍內的好好地管。有幾次,我的下屬跟我說其他牧區的事工這裡做的不對,那裡做的不對,他跟我說之後,我會告訴他,這不關你的事。
你可能心想以後不提意見了,怪我打擊了你的積極性。其實你最應該提的問題是自己哪裡沒有做對,自己哪裡需要改進。前幾天有人就跟我講了一個事,也很有意思的,他說中國就是一個大的家,一個團隊,大家都在幹事。可到了某一個地區,一大堆人說話,只有一個人幹事。假如一大堆人在說話,指揮別人應該怎麼做事,卻只有一個人在幹活,那這事根本做不好。管好自己,不是你責任範圍之內的事最好別管,因為你根本不知道怎麼管,即使領導真正放手讓你去管,你也管不好。所以,對你有益處的忠告是,把該管的管好,不該管的不要管。
反觀那些總是越位的人,該管的事不管,不該管的事老管,他們的人際關係根本好不了。該說的話不說,不該說的話老說,這樣的人容易讓人討厭。咱們逐漸地要學會做人,這第一步就是前三個好習慣,那是個人的得勝,後三個好習慣是一個團隊的得勝,這些習慣都非常造就人。我想告訴大家,當你遇到一個挑戰的時候,無論如何,先替別人著想,替對方著想。
如果你說人際關係太難搞了,那證明你太需要學習搞人際關係了。什麼東西都是難的不會,會的不難。你不會,做什麼都難,但其實人際關係是不難搞的。所以,人得學習,學習才是關鍵,學習替對方著想,就是站在對方的角度,想想如果我是他,我會怎麼做,這叫利他主義。從現在這個世代開始,凡是自私的,這個市場會懲罰你。凡是利他的,這個市場會給你極豐厚的回報,人只想著自己就麻煩了。我們先分享到這裡,弟兄姐妹再見,願神祝福大家。
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