大家好，我給大家講一個經歷自由開始得釋放的見證。這是我信主的第六年，我信的越來越辛苦，最初我是因為抑鬱症來信耶穌的，在信主之前我感覺心裡經常難受，信主以後經歷了很多神奇的事情，心裡的難受狀況也好了不少。以為自己已經好了，實際上我已經習慣了難受感覺的存在。懼怕、懷疑、控告、自憐、委屈……這些聲音在我頭腦裡從來沒有斷過，我不認為它們是不正常的。我一直不知道自己需要釋放。大量的教導我領受下來成為了規條，我能做什麼、不能做什麼，讓我僅僅的記住這些越來越多的規條：不要太看重吃喝，幾年來我沒怎麼進過廚房；遊山玩水沒什麼意思；父母來到我所在的城市看我，我讓他們自己出去玩，我自己呆在房間裡禱告，聚會，做事工也不覺得奇怪；要成為別人的祝福，有機會就與家人，同學，親戚，朋友說話，幾乎只講屬靈和信仰的事情，別人煩了再變著法子繼續講；服侍神，牧養神的群羊，曾經同時帶著三個小家庭，每個小家庭每天晚上分別把弟兄姐妹集合到群裡禱告，一晚上沒幾個問題，而且大家都很累。

把神擺在生命當中的首位，在第一個工作單位工作了六年，別人聽不懂我的話，例如：我用要聚會，要查經，要服侍生命等拒絕各樣邀請，那怕是部門領導請客吃飯，還是加班，不知不覺當中與人的關係都很疏遠，這樣的事情越來越多，我活得越來越辛苦，而且跟牧者的關係也逐漸出現問題，牧者訓你就是愛你，我覺得這是必須的，但是很多事情我並不認同。認為忍著就是不識別善惡。而我認為自己在很努力的完成牧者交代的任務，結果得到的反饋就是你是可拉、你自以為是、你犯渾的時候，我心裡有很深的牴觸情緒，不認為他們愛我，在這個過程當中，很累，忍的累，活的累，常常有想死的這種想法。很長一段時間裡，無論牧者說什麼，我認同不認同，理解不理解，都會回應，反正牧者說的都是對的，大不了再多守幾條規矩。然而大部分情況，我都在認為牧者是在指責我。

今年我的牧者開始帶我走出來，其中有發生衝突，有崩潰，有釋放，我開始意識到一件事，這個世界不是我認知的樣子，我的認知不一定是真相。原來這就是牧者一直說的自以為是。開始發現自己很敏感，很容易識別善惡，很猶豫，很懼怕，很多原因就是對神沒有信心，也是因為沒有信心所以一直是在靠自己，工作壓力很大，即使參加了很多牧養訓練，也沒有做好牧養的工作。接下來牧者開始帶我對付自己的問題。例：看透生死，宗教化，小題大做，小氣，掌控等等。問題很多，一個一個來解決。宗教化開始學習正常生活，正常與人交往。信靠神，在新的工作中學習操練。小氣和掌控在敏感受傷的時候開始嘗試問自己一下這種感覺正常嗎？

最近的一次衝突是在早上工作的時候，已經排滿了會議，突然看到牧者來的信息大致意思是你的問題對付的咋樣了？我心裡一陣委屈湧上來很快轉變成憤怒和傷心。面對工作困難還有牧者的指責，一邊流著眼淚，一邊帶著情緒回覆牧者的話。頭腦裡有個聲音：牧者不關心你實際遇到的困難，他翹著腳還踩你幾腳，這句話出現在我的頭腦裡面，和我所接受的信仰體系是不符合的，這是鬼的聲音，頭腦很混亂，甚至去思考這句話要不要打出來，因為後面還有很多會議要開，就急急忙忙的把這句話打在微信裡面，擦乾眼淚就去開會去了，那天真的一整天都是事情，沒有時間看手機，聽語音信息，專注著做事情後，那些混雜的聲音，和不好的情緒很快的消失了。等我下班回到家，打開語音信息，聽到牧者發來的消息，發現牧者發了好多信息給我，具體說的是什麼我現在也記不住了。但我只記得他表達的兩個大點：第一點，我頭腦裡面的都是鬼話。第二點，牧者很愛我，他不會拋棄我。這兩點非常的重要。

那天晚上還有禱告會，禱告會當中我又委屈的大聲的哭，一邊哭一邊大聲禱告，我心裡想，委屈受傷的感覺已經摺磨我很多年了，或許我把鬼趕出去了這種情緒就會消失。那天晚上特別累，倒頭就睡了。從那天開始我意識到，無論接受多麼高深的教導，如果自己的認知不改變，那是沒有用的，相信牧者愛我，相信聖靈的大能這非常的重要。

又是一次彰顯，是在一個主日的下午我非常的難受。當時我已經開始敞開心尋求牧者的幫助。牧者帶著我禱告，我又是委屈的哭，喊出我心裡一直藏著的謊言，我愛的人都拋棄我，這句話是在我成長經歷當中烙印在我心裡的。和媽媽與前男友發生的一些問題和事兒，我心裡就開始有了這個認知。從哪個時候開始，我選擇不去認同這句話，在禱告當中各種委屈自憐，各種奇怪的聲音奇怪的消失，回想起來各種信主的經歷，神和牧者都很愛我。我終於意識到這一點，以前想法是覺得神愛我，牧者幫助我，我是欠他們的，所以我要為他們做事，要不停的做事才行。這是我頭腦裡面一直有的觀念，後來我明白我和牧者之間是愛的關係，不是我屬世界的邏輯思維想的那種欠人情的關係。牧者讓我做事也是為了讓我成長，這就是牧養。

在這一週又發生了一件事情，週一下午身體不適，甚至是一邊開會一邊嘔吐，到了第二天早上我渾身無力，低燒的症狀，在這之前，其實我頭腦一直有被捆綁的感覺，而且之前與人去討論問題，尤其是要動腦的時候就會頭暈，我想這種不正常的狀態是鬼的彰顯，於是我就請了一天假，牧者早上開著車帶我禱告，到了早上十點左右基本正常了，在家可以辦公了。下午又出現了幾次思考就頭暈的症狀，晚上禱告會，我一打開群就頭疼，老師當時在帶領禱告，根據我的問題開始教導，老師教訓說：“你對神真正的信心呢？工作算什麼？信心是最重要的。”那個晚上我不斷打擊黃皮子的靈，禱告會結束後，頭疼完全消失。第二天發現我的感冒發燒，渾身無力，舌頭上的潰瘍，身上的蕁麻疹都好了大半。接下去幾天，幾乎每天打開群就會出現身體不適的一些狀況。或是頭疼，或是頭暈，或是胃難受，而在禱告會之前，還是好好的，我知道神在釋放我，於是就專心禱告爭戰，教會在打擊老馬、黃皮子、撒旦的靈的爭戰得勝中，很多人都得到釋放，我也是其中一個。

看到當今發生的事情，感覺到基督徒的禱告真的在推動歷史的進程，預言神來的日子近了，開始拼命的禱告，為家人，親友的翻轉禱告，這段時間我想我虧欠他們的太多了。我並沒有把真正的福音傳遞給他們，甚至讓他們對基督教敬而遠之，也開始意識到過去做錯了很多事，有很多奇葩的事在這裡就不一一列舉了。在如今也開始真正的去建立對神的信心，也相信神一定會翻轉一切。

這是一篇反思，也是幾個見證連貫起來講。補充幾個見證。除了身體得醫治以外，最近我跟父親之間的隔閡問題也大打破了。神賜給我一個新的工作，雖然換了一個行業，但是過去六年的工作經驗都能夠用到，薪水也是原來的2.5倍，在疫情嚴重的時候我卻開始雲辦公。後來3月去實際的地方去工作，找房子也非常的順利。完全是在網上找的，付了定金才過去，沒想到過去後是非常好的一個住所，離辦公地點也非常近，沒有操心。在創業公司裡面，節奏要比以前的單位快很多，最開始沒有感覺到壓力，循行漸進的準備工作，在我崩潰釋放的那段時間，工作出現了很多問題，但隨著釋放，問題也自然消失了。在這一週當中，學習不在乎，心裡的壓力也逐漸放下來。開始有意識的對付心裡冒出來的猶豫，疲勞的感覺也逐漸減少，習慣了更快的生活節奏。

經過這一週教會打擊黃皮子和撒旦，我的精神狀態開始恢復，翻譯工作也變的有效率，更重要的是神的話開始進入到我的心裡。牧者問我：翻譯這幾課有什麼得著，我回復說神最重要。回答非常簡單，不是敷衍是我真實的感受，不是靠自己不是靠能力，也不在乎自己的感受如何，不在乎別人對自己的看法如何，最重要的神的看法如何，神的計劃如何。

老師點評：

謝謝這位姐妹的見證。這段時間發生一些讓我自己都覺得很神的事，我們當中有一個姐妹，她的薪水漲得讓人瞠目結舌，她本身就是中上層的管理人員，薪水不低，她跟我講，整個疫情期間，她的薪水漲了四倍，她老公薪水也漲了。我們當中還有一個姐妹，她是在實體店裡做身體理療的，現在這種狀況，實體店誰敢去，大家躲都來不及，但是她現在的生意比之前好了很多，大約好了五六倍，這是一件很神的事。現在這樣一個邪靈運行的階段，有一些人意外的蒙福，有一些人卻受虧損，這正是神的作為。

我最近在讀一些書，裡面提到一個詞，叫思維底牌。人這一輩子好像打牌似的，牌面上的東西不太重要，重要的是你翻開的那張底牌才決定你這場賭局到底勝負與否。底牌是什麼呢？牌面上的東西可能讓人看不明白，比如剛剛講見證的那位姐妹，就像她剛剛自己講的，常常犯渾，表現也常常讓人難以忍受，我相信我們當中還有很多人，很情緒化、軟弱，有這樣那樣的問題，但是神不太在乎這些東西，包括能力、軟弱。

我們每個人在信仰的道路上都有一張底牌，那張底牌沒有掀開之前，擺在檯面上的可能是很敬虔，也可能悖逆，有時候很好，有時候很軟弱，什麼樣的狀況都有。但是最重要的是當那張底牌翻過來的時候，到底是耶穌還是撒旦，有人一輩子很篤定那張底牌是耶穌，結果翻開卻是撒旦，真的很尷尬。說白了是人骨子裡的東西，就是人的態度，神向我們要的就是我們的態度，今天我們心裡最看重的到底是什麼？前面兩個講的見證，不管從任何角度看，我聽出來的就是“態度”兩個字，就是人骨子裡到底是一顆愛神的心還是愛世界的心。

人都有軟弱，比如：耶穌上十字架之前，他也是活生生的人，汗如雨下，也有懼怕、恐懼、擔憂，各種人屬肉體的反應都切切實實在他身上，但是他最後選擇順服神的旨意。今天我們所走的路也是同樣的一條路，最重要的是那張底牌是什麼，就是我們心中的選擇。信主這麼久，牧養這麼久，常常看到有人翻開那張底牌不是神。我希望今天聽到分享的弟兄姐妹，都能夠拍著自己的胸脯說：在我的手中有耶穌一樣的底牌。